Я знаю, что это мало кто будет читать, но, я всё таки напишу…

Меня всегда удивляла работа человека. Я ездил по миру и смотрел работы людей в музеях. Скульптуры, картины, произведения- всё это наталкивало меня на мысли о том, что сейчас мало кто ценит это.

Даже поэты- все пытаются затоптать других в грязь и только единицы помогают, указывают на ошибки или хвалят за хорошую работу и что «ты растёшь».

А воистину талантливые художники? У них с начала ничего не получалось, а потом они начали развивать себя и свой стиль!

На данный момент у меня есть знакомые, которые прекрасно рисуют, но хают себя ни за что и говорят «у меня руки из жопы»- это печально друзья мои. Ведь это прекрасно, когда человек находит увлечение от которого он может релаксироваться или же просто отображать себя, свои желания, свой взгляд на мир.

Нужно просто найти себя.

*если это читает мой любимый GSX. Да-да-да, я сфоткал свою очередную работу на подареной тобой книжне) На задней стороне т.к на передней нихрена не видно браслет.*

Я делаю украшения. Мне дают сломанные безделушки *барахло, как я называю* и я их разбираю и делать что-то своё или же чиню с помощью моих пречендалов. И так… я сделал из сломанных чёток, который на халяву мне отдала монахиня, знакомая бабушки, она с ними постоянно молилась, отдала их, а сама уже успела прикупить другие, камень-то натуральный- потому и пригляделся мне, приятно, когда к телу прикасается что-то натуральное, особенно этот приятных холодой камня.

И я подарил браслет свой мамочке. Она спросила, что это за камень и подумав я спросил у сестры… она выложила браслет в свою группу в ВК и так же задаётся вопроссом, что за камень.

*Мы дятлы не умеем пользоваться интернетом*

Подскажете, что за камень?

Как долго мы можем накручивать себе, что всё плохо?

Мне, кажется, это некая болезнь. Некоторые находят что-то плохое в своей семье, другие- в друзьях, третьи – в самом себе. Мы находим недостатки и зло, во всём. Нет любви- и что? Без неё можно прожить вполне.

Нет друзей? Нет на кого положиться? Не правда, у тебя есть ты, а, если этого не хватает, то вспомни про свою семью.

Разочаровался в своих способностях? Совершенствуйся. Да, я знаю, что сам такой. Могу мучать себя часами, днями, годами! Я ошибаюсь, я не совершенный, я трусливый и не решительный- разве это повод себя уничтожать и пожирать изнутри?

Я вижу людей, которые воистину счастливы, но жалуются на непонятно что. Я слышал «У меня плохая семья, мои родители меня не понимают»- это не так, я вижу, что родители тебя любят, да, могут быть разногласия, но,  это не значит, что они тебя не любят. Кто тебя убаюкивал, когда ты плакал ночью? Кто тебя утешал, когда у тебя что-то не получалось? Кто тебя вырастил? Люби тех, кто тебя любил и лелеял.

«У меня нет друзей, я одинок и никто меня не понимает»- тогда нужно довольствоваться тем, что есть. Не всегда мы можем сказать или выразить благодарность тому человеку, кто просто находится рядом, привыкаешь, что он тут и не замечаешь, как он за тебя беспокоится и волнуется.

Про предательство и негаразды можно ныть вечно, но, не забывай, что они со временем проходят.

Я, наблюдая за людьми, слушаю, как у них всё плохо, как им тяжело. У них нет никаких болезней, они не страдают никакими психологическими болезнями, хорошая внешность, дорогие машины, красивая одежда, хорошая семья, достаточно денег, есть любимые животные, любовь стучится к ним в дверь, даже, если они её и не зовут. НО! Есть это «но» и оно очень прискорбное… они даже в этом находят что-то плохое. Я не позитивный чел, но, всё равно страшно кого-то терять и я пытаюсь всеми силами удержать человека, даже, если мне очень долго говорят «сотри его из своей жизни, ему на тебя наплевать». Мне грустно от того, что люди взрослеют и сильно меняются и не в лучшую сторону, но, хочу сказать, что я всё равно рад. Меня окружают только те, кто любят меня и кого люблю я. Разве это не хорошо?

Когда я смотрю ужастик, то выбираю в основном те, которые про психопатов или маньяков.

Почему? 

У меня как будто некая «программа». Например: вы смотрите ужастик про привидений и нечисть. От этого очень сложно избавиться. Призраки не уйдут, если ты ударишь их или, если электрошоком долбанёшь. Они появляются из неоткуда, пугают тебя до усрачки и уходят куда-то, а ты остаёшься и ждёшь, пока еще какая-то чупакабра вылезет из темноты.

А с психопатами и маньяками- всё ок, вроде. Они не проходят сквозь стены, они не появляются из неоткуда, если, ты их долбанёшь чем-то, то, есть вероятность, что он вырубится, а ты сможешь позвонить в милицию и всё будет окей.

Не знаю почему, но,  у меня всё так… а вы каки больше ужастиков боитесь?

… я не способен ничего решать самостоятельно и потому, что я боюсь. 

Во-первых, я-маминкин сынок, от части, конечно, но это так, что поделать? Я боюсь решать реальные проблемы и вообще хоть как-то касаться к реальному миру. Мне даже на днюху (28 июля) GSX (мой самец) подарил идеальную книгу для моего совершенствования.

Называется книга «О пользе лени»( все надписи на старо-русском). Там нужно записывать свои «изобретения» созданные во время лени, а так же «достижения». Я там постоянно что-то пишу и постепенно я понимаю насколько я гуманитарий и на сколько я могу просто лежать и нихрена не делая что-то создавать в своей голове, но, никак не реализовывать. Рисую так себе, не умею играть на музыкальных инструментах, не умею шить хорошо и вяжу не ахти, поэт и писатель из меня- хреновый (у меня в этой области явные проблемы). 

Я однажды, еще в детстве, договорился с реальностью, что я её не трогаю, а она- не стучится ком не в дверь и вообще пусть не пишет и не звонит мне, даже не вспоминает.

Но, когда-нибудь реальность касается каждого человека и на жаль, такого мизантропа и психопата, как я- это не устраивает. 

Когда ты понимаешь, что вещь тебе уже не нужна, совсем не нужна, ты всё равно оставляешь её у себя, как что-то важное. Как будто если её выбросят- то оторвут частичку от тебя самого. Да, может быть для других-это просто мусор, а для тебя- какой-то оберег или же просто вещь, которая хранит в себе кое-что важное для тебя. Даже, если это просто воспоминание о былом.

Сижу я в одном большом центре, там много магазинов, закусочных, развлекух и т.д. Я в книжном магазине и в термосе  пью свой излюбимийший чай, читаю на халяву комиксы и т.д. Думаю купить т.к сюжет хорош и рисовка супер. Тут, рядом со мной садиться маленький мальчик с книгой, придвигается поближе и смотрит мой комикс, я не обращаю внимания, сидим, читаем вместе. Просто некоторое время, а его родителей всё нет, я же не люблю, когда  ко мне кто-то вот таким образом цепляется (я не очень общительный, уж простите.)

-Мальчик, как тебя зовут?

-Миша.

-Где твои родители?

-Не знаю, тут их жду, а одному страшно, меня вдруг кто-то украдёт, а рядом с тобой мне не страшно, ты читаешь такие же комиксы, как и я, а значит ты такой же, как и я.

Я, честно, удивился такому, встал и взяв под мышку журнал, пошел с малым к кассе, купил жвачек нам, комикс и сели на выходе, давай дочитывать и жвать «Love is…», а родителей малого всё нет и нет.

Думаю: «Да что же это за хрень? Я не смогу его бросить и не смогу отойти куда-то, ведь потеряется еще.»- малышу лет так 7-8.

Я ему отдал комикс, чтобы тот читал с самого начала и до конца, так же, отдав ему все мои жевательные резинки мы попёрлись искать его родителей и нашли!

Мамаша его была в обувном магазине и даже не заметила, что её Мишка куда-то пропал… отсчитала его, поблагодарила меня за то, что нашел его и дал комикс, который он просил весь день. (так сложно купить ребёнку журнал?)

Короче, я распрощался со своим «Человеком-пауком», со своими «Love is…» и с этим забавным мальцом Мишей. Он был таким сдержанным и даже не ныл, как многие дети, он мне правда понравился.

Моя сестра записывает свои сны. Мой товарищ уже знает о них, но, я думаю, что вам будет тоже интересно прочесть такое… (она им даже даёт название, что очень удобно)

Снег

     Я сплю…но одновременно чувствую, что иду. Глаза закрыты, холод касается кожи, но мне не холодно.

Чувствую, что открываю глаза и смотрю вперед, а там: туман, настолько густой, что через него ничего не видно, с неба идет снег, а ветер устремляет снежинки прямо на меня, обернувшись я вижу ледяные горы, я не знаю где я, помню только, что мне нужно идти вперед и все. Знаю, что там ничего не будет, но нужно идти туда и никуда не сворачивать, а как буду там то все и решится.

«Там»? Я даже не знаю где это «там». И зачем я вообще туда иду, но понимаю, что для меня это не главное, я просто должна идти вперед и все.

     Я давно хотела, чтобы мне снова приснилось, что я лечу, но никак не дождусь этого! Делаю шаг, а ветер утихает, под ногами хрустит снег, звук может сравниться, только с тем, как кусают яблоко, именно такой звук издает хрустящий снег. Даже странно как-то.

     Не чувствую одежды на себе и смотрю в небо, а его не видно, все вокруг просто белое!

     Ветер меня подхватывает, как одну из снежинок и кидает вверх, а я начинаю махать руками желая полететь вперед на тоже место, где и остановилась, но ветер становиться сильнее и не позволяет этого сделать, в одну секунду я теряю силы и расслабляюсь. На мое удивление, я не падаю в снег, а продолжаю лететь, меня несет ветер туда куда мне нужно. Щурясь от белого света вокруг смотрю вперед, я снова лечу, но не так, как раньше. Теперь я не напрягаюсь и крылья, тело – все толкает меня вперед, боюсь даже неправильно двинуться и упасть- просто кручу головой по сторонам осматривая местность.

     Моя кожа жесткая, но я пока не могу себя осмотреть как следует, на жаль…Ладно…не хочу пока себя видеть, просто нужно лететь вперед и поддаваться ветру.

Как только посмотри фильм, прочтём книгу/комикс/мангу – тут же начинаем думать. Если в фильме или сериале прозвучала какая-то разумная фраза, которая вам понравилась- ВСЁ!  Ты будешь её вставлять где попало не зависимо от логичности или же смысла самого предложения.

Как только прочтёте философскую или книгу на тему психологии, где будут отмечены повадки человека (или подобное) тут же начинаем обращать внимание на поведение людей (неважно знакомые ли они или же вообще какие-то левые). Начинаются в мозжечке резкие анализированныемысли, что-то вроде: «Её кожа немного покрасневшая- значит она обгорела, значит отдыхала где-то. Значит у неё есть деньги, но ходит она не в богатой одежде… хм-хм-хм, любопытный случай.»- разве не так? Не хотели бы вы, как Шерлок Хомс или же профессор Фрост уметь поздороваться с незнакомым человеком и тут же проникнуть в его сущность, даже особо не пообщавшись с ним? Ощущать себя гением, даже не говоря об этом…

Или же писать в комментарияхи говорить КРАСИВЫЕ СЛОВА, смысл которого вы особо и не поняли? Чувствовать себя выше, чем эти все людишки вокруг, думать по-другому, показывать, что ты- личность? Не просто слоняться по городу в надежде чуда, а быть кем-то, кто мог бы с высока смотреть на этих всех людей, детей, подростков, которые ругаются матом, ходят сгорбившись и размышляют о чём-то таком людском и грешном.

И тут. Вот, идёте вы, такой непохожий на всех. Вы думаете по-другому, вы ходите по-другому, вы- другой. Вы- не серая масса, а личность, разумная, остроумная, стремящаяся к чему-то высокому.

Нужно учиться чему-то (что отображало бы тебя), работать над собой, а не подражать персонажам. Они выдуманные. Не копируйте их.